La verdad

La verdad es que no quisiera que este fuera un blog triste, como anuncia mi primera entrada.Sino que sólo hable de mí, que fuera como un diario en donde puedo decir y callar, hacer y deshacer lo que yo quiera. Solamente yo, ¿saben?
Bueno, hoy no sé que decir de mí. Sólo que empecé a escribir porque leí un libro que trata de chicas que escriben unos blogs contando sus historias. Y no sé porqué, pero me dio la idea de hacerlo. Siempre imitando, siempre siguiendo tendencias. Eso me ha causado algunos problemas, pero a la vez, ha formado una especie de personalidad original.
Imaginen, tomo un pedacito de cada personaje al que leo y lo aplico a mi prototipo de personalidad, es como construir un robot con partes viejas de otros robots, como un Frankenstein, una personalidad Frankenstein: hecha de pedazos de otras. Es entonces cuando me doy cuenta de que de alguna manera, soy original. Pero no a costa mía, sino a la de otros.
Lo anterior dicho puede decir de mí varias cosas, que se resume en la idea de que "sí me importa lo que piensen de mí" y bastante. Supuestamente eso es sinónimo de inseguridad y falta de autoestima. Pero yo no me odio. Hay cosas que no me gustan de mí, que a veces hacen que me deprima (depresión, enfermedad que me acompaña casi siempre), pero sé que hay cosas que me gustan y mucho. Y eso me basta.

Pero últimamente estoy muy triste, porque entre todos mis defectos, le tengo miedo al peor de todos: al defecto ANTISOCIAL.
La palabra antisocial, en este caso, no quiere decir que no sea capaz de hacer amigos. En realidad, tengo mucha afinidad para eso, para socializar, meter conversación, preguntar. Pero soy incapaz de mantener relaciones estables. Mis amigos vienen, se van sin que yo pueda evitarlo. Y me he dado cuenta de eso en varias ocasiones. Y para mí no existen las frases : "mejor sola que mal acompañada" o "un verdadero amigo jamás te abandona"(bueno, esta última sí, porque mi mejor amiga todavía continúa ahí, pero no tengo mejor amigO) Porque para mí, la soledad es el peor de los males. Y prefiero una mala compañía a estar sola, siempre.
Y bueno, me he dado cuenta que no puedo mantener relaciones estables con amigOs, HOMBRES, me es imposible. Y aunque suene muy ridículo, me importa demasiado...porque yo no me quiero quedar para vestir santos, ni sola ni nada. Al final todas mis amigas harán sus vidas y yo me quedaré sola. Me preocupa bastante y no encuentro una solución....Rayos, esto está empezando a sonar como queja....

Mmmm, me he ido por las ramas? No lo sé...pero ahora que veo el título que puse en primer lugar, no creo. Porque es la verdad lo que digo, que tengo problemas sociales, me hacen sufrir y hacen que quiera matarme. Porque sí, he pensado en matarme como solución. Cuando los días son difíciles, veo mi contador de días (en mi iPod) , que marca que el último día será a mis 30 años SI LAS COSAS NO CAMBIAN. Pero ahora me hallo tan desesperada, que estoy pensando en adelantar la fecha fatal para fin de año. Suena lógico??

Es que tengo varios problemas ridículos que no sé cómo enfrentar, que me voy a quedar sola y sin amigos al salir del cole, que no voy a tener pareja para el baile de promo (porque en 5 putos años de secundaria no me hice de un amigo decente), que voy a ser a única ridícula que vaya con algún familiar o un tipo al que no conozca (eso, si voy...porque estoy pensando seriamente en no ir...es más, en que ese día me encargue de no ir jamás a ningún otro lado), que veré a todas mis amigas bailar felices y yo con mi "carota" (como dice mi mamá)....TENGO MIEDO Y MUCHO!! Por eso quisiera no tener tantos problemas, no hacer que mis padres paguen mil soles para una fiesta que voy a detestar, que no voy a disfrutar. Y no encuentro solución. Por eso pienso en el suicidio, porque las cosas no caen del cielo (al menos no para mí), porque tengo miedo que el resto de mi vida sea igual...

(Creo que en esta entrada se puede notar mi bipolaridad, porque de empezar bien, he terminando casi lloriqueando...)