En serio, todo es tan complicado? O nada pareció tan simple?

"La soledad es una ingrata a la que se va agarrando el gusto." Parece que fuera mi frase. No sé porqué tiendo a atraer ala soledad, a vivir sola, a hacer las cosas sola, cuando lo que más me gustaría es estar acompañada. Aunque sea mala compañía.

Me di cuenta que estoy tristemente enamorada. Enamorada de alguien que no me hará caso, que ya esta con alguien más. Algo que es imposible (por ahora...talvez por siempre)
Parece que no fuera enserio, pero puede que sí lo sea. Y me dijeron "no te ilusiones" y no hice caso. Y me dijeron "hay otros", pero no se lo creo.

Ayer vi como una pareja (que son mis amigos) cumplían un mes. Pero parecía que no les importara el tiempo. Sólo el amor que creció y que ahora es una realidad. Y la verdad es que tengo envidia (de la sana). Porque no creo que alguien sea así conmigo. O talvez no en mucho tiempo.
Y me gustaría dejar de creer eso. Soy igual que todos! No soy menos que nadie y merezco que alguien me quiera así (o no lo merezo?) Siento que es algo que llena todo y no deja espacio a la soledad, a la nostalgia, a la melancolía. Que mis días tendrán más sol y colores el día en que el amor sea correspondido. Porque no todo son los estudios, no todo es ingresar a la U, no todo son tus amigos (porque los amigos algún día harán sus vidas, sus propias familias con el amor de su vida) Es encontrar al indicado, al especial y si es el camino a la felicidad, seguirlo. Aunque digan que la felicidad es un camino, yo creo que sólo lo es cuando se ha llegado a ella. Es una meta y un camino a algo mejor...

Pero ya no voy a mostrar mi tristeza. Sonreiré más cuando sienta ganas de llorar y haré más cosas cuando me sienta aplastada por la depresión. Al menos por ahora, que no tengo tiempo para perder, que necesito continuar. NO más tristeza...

Abzurdah y nunca dejé de serlo...

Quiero mi libro de vuelta!!
Pero sé que no me lo darán, porque los problemas que tuve dejó a mis padres curados con el tema, dejó a mis amigas curadas con el tema. Pero igual, quiero mi libro, quien fue mi amigo en esos tiempos difíciles que ahora vuelven.
Tengo un problema y no sé cómo enfrentarlo. Pienso en el suicidio (últimamente es la primera opción: "vida en la vida, el amor es la razón para el suicida"), en dejar de comer (muerte, pero más lenta y dolorosa), en todo. Porque vuelve la depresión, y ahora, no me deja concentrarme!
Jalé un examen preuniversitario. No es importante, pero igual cuenta. Odio jalar, odio tener bajas notas. Y yo sólo sé la verdad: no me estoy concentrando.
No debo confundir los problemas con el trabajo, con el estudio.
Y eso implica ser toda sonrisas: en el cole, en la academia. SI antes eran 8 horas fingiendo alegría, ahora son 4 más. La mitad del día fingiendo ser algo que ya he abandonado y la otra mitad durmiendo o estudiando en mi casa. Creo que ya no puedo más.
Algo me duele, pero no es un dolor físico. Duele como si me hubieran clavado un puñal, como si me hubieran atravesado. Creo que nunca aprenderé que NADIE me querrá, nadie. "Y por gusto sigues esperando, tontita. ya viste que con él tampoco resultó? EL problema eres TÚ! DATE CUENTA, REACCIONA! SABES MUY BIEN LO QUE TIENES QUE HACER Y NO LO HACES!!

Ya no lo aguanto, de verdad. Quisiera tener de dónde agarrarme...

Cómo decir...?

...que a veces no aguanto,
...que me llega todo,
...que me cansa que todo me salga mal,
...que me quiero morir?

Si, y otra vez entré en mi estado depresivo. El chico que conseguí para el baile de fin de curso tiene novia....y si eso me pone triste, solo puede significar una cosa no??
Que es la gota que colma el vaso, que la misma historia se repite, que creo que mi vida sólo se orienta a eso. Que la depresión me está ganando, cuando por 2 años perdió la batalla. Al final, soy yo quien pierde la guerra.

Creo que no puedo continuar. Y si mi vida sólo va a ser esto: conocimiento, soledad, trabajo, soledad, soledad, soledad?? Me puse 30 años de vida, pero a las justas creo que voy a poder superar este. Así que...cuál es la mejor forma de morir?

Con un balazo?
Con una puñalada?
Con veneno?
Con pastillas?
O lentamente (porque renunciar a la vida ya es como morir)... que creo que es lo que hago ahora.

Tiene Sentido Creer...

Ahora estoy escuchando una canción con ese nombre...me pregunto si la podría cantar, hacer un cover de ella...

Hoy estaba en FB(como siempre) y me puse a ver fotos de algunas chicas...Me di cuenta de un patrón corriente en todas ellas: con varios amigos, éxito social, delgadas....Delgadas, delgadas.
Díganme si la gordura a a veces no es un problema. Empezando por la palabra problema, anomalía, trae consecuencias negativas. Pero sin embargo, hay gente con sobrepeso querida por todos...

A mi punto de vista, la gordura es un problema. Empezando por la salud: que la hipertensión, problemas con la tiroides, la diabetes, problemas cardíacos, etc, etc...Y después por lo social, aunque es un problema menor, de todas formas. Pero, para una persona como yo, la gordura representó un verdadero problema.
Yo antes tenía problemas con la comida (bueno, todavía los tengo, pero pas grave! nada grave :D) Me encatan comer, ese es mi problema! Sólo que antes era que siempre estaba ansiosa, pensando en comida, comida, qué comeré después, qué comeré mañana, es fin de semana! comeré algo. Así era. Ahora, porque tengo todo el día ocupado, no hay tiempo de pensar en esas cosas...
Antes era más llenita...Ahora que veo fotos de antes, me digo...en serio pude llegar a ser así de gorda? Y me odiaba, me odiaba en serio...Intenté hacer dietas y no funcionaba. Puaj, era un desastre. Pero quería ser como ellas, tener éxito social!
Y bueno, antes tenía un blog, que era de eso. Les diré que realmente, mi verdadero desorden alimenticio fue comer demasiado cuando estaba ansiosa, y tomar algunos laxantes... A veces trataba de comer poquito, pero no lo lograba. Era muy ansiosa.
Felizmente todo eso ya pasó. Y ahora, creo ser una persona normal. pero cuando hablan de los desórdenes alimenticios(DA) en el cole, muchas lo ven como un chiste. Un chiste que no me causa gracia. Porque algo que aprendí de los DA es que NUNCA te libras de ellos, nunca. Sigues por la vida pensando en bajar de peso, de una manera inconsciente. Eres un poco más exigente contigo misma, no te permites los fracasos....propio de una conducta anormal, perfeccionista. Porque quien es anoréxico o bulímico (las cosas como son) sólo busca la perfección. Y aunque lleves rehabilitación (no he ido), creo que es algo que no se olvida, buscar la perfección en diferentes ámbitos de la vida. Al menos, yo soy así. A veces sí, a veces no. NO me conozco del todo, pero lo intento.

El punto es que ya no me considero más una enferma. Aunque varias veces haya pensado en el suicidio o volver al DA para enfrentar mis problemas, mis planes no se han concertado del todo :)

TIENE SENTIDO CREER... (escuchen la canción, es hermosa)
En Dios, porque por algo no me he muerto, no?
En mi familia, que me quieren aunque sea bipolar.
En mi hermano, que le gusta pasar tiempo conmigo, pero no lo dice por roche.
En mi mejor amiga, porque a pesar de todos los problemas que ha tenido, escucha los míos, que no son nada comparados con los suyos.
En ma petite soeur, porque ella me hizo ver que el amor existe...pero que algún día llegará para mí.
En mis demás amigos, porque han hecho que pueda empezar a socializar.
En mí misma, porque ahora sí, empezaré a vivir la vida :D

PORQUE AÚN QUEDA ESO QUE NOS HACE FUERTES...TIENE SENTIDO CREER!

El desayuno...

Lo hice y le gustó!! Qué les parece??
Ahora me voy a desayunar, :D

Tercera entrada

Ya voy como tres entradas en un día!!
Ya no estoy deprimida por eso. No sé, de repente tuve una iluminación y encontré algunas soluciones que no defino bien, pero al menos tengo la idea :)
Y talvez no sea bipolar, pero creo que de alguna manera, cambiar de humor tan rápido no es normal...
Mi último tema de hoy: mi papá.
Mi papá no es como los otros, pero igual lo quiero. Cada papá es único y diferente, es a lo que me refiero (una rima!) Se parece mucho a mí, DEMASIADO a veces, lo cual no es a veces bueno.
Yo, por ejemplo, soy caprichosa y engreída (quiero cambiar eso, sugerencias?) y él también. Hoy, por ejemplo (pasado de copas) mi papá me pidió que cantara una canción. Y yo no quería y se enojó (capricho)
Pero me concede todo lo que le pido (será por eso que soy engreída y caprichosa?)
Pero ya no quiero estar enojada realmente. Me molesta que piense que yo crea que él es un banco, de donde puedo sacar plata cuando quiero. pero creo que me molesta más que él tenga razón, me da miedo. Yo realmente NO SÉ QUÉ HARÍA SIN MI PAPÁ!

Te quiero papi. Y aunque nos hayamos peleado hoy por tonteras, yo no te veo como una tarjeta de crédito, sino como el papá, al que AMO, al MÁS ORIGINAL, AL MEJOR PAPÁ.

Mañana te haré un superduperrrico desayuno :)

Tengo...

...que escribir un discurso de fin de año y no sé por donde empezar!

La verdad

La verdad es que no quisiera que este fuera un blog triste, como anuncia mi primera entrada.Sino que sólo hable de mí, que fuera como un diario en donde puedo decir y callar, hacer y deshacer lo que yo quiera. Solamente yo, ¿saben?
Bueno, hoy no sé que decir de mí. Sólo que empecé a escribir porque leí un libro que trata de chicas que escriben unos blogs contando sus historias. Y no sé porqué, pero me dio la idea de hacerlo. Siempre imitando, siempre siguiendo tendencias. Eso me ha causado algunos problemas, pero a la vez, ha formado una especie de personalidad original.
Imaginen, tomo un pedacito de cada personaje al que leo y lo aplico a mi prototipo de personalidad, es como construir un robot con partes viejas de otros robots, como un Frankenstein, una personalidad Frankenstein: hecha de pedazos de otras. Es entonces cuando me doy cuenta de que de alguna manera, soy original. Pero no a costa mía, sino a la de otros.
Lo anterior dicho puede decir de mí varias cosas, que se resume en la idea de que "sí me importa lo que piensen de mí" y bastante. Supuestamente eso es sinónimo de inseguridad y falta de autoestima. Pero yo no me odio. Hay cosas que no me gustan de mí, que a veces hacen que me deprima (depresión, enfermedad que me acompaña casi siempre), pero sé que hay cosas que me gustan y mucho. Y eso me basta.

Pero últimamente estoy muy triste, porque entre todos mis defectos, le tengo miedo al peor de todos: al defecto ANTISOCIAL.
La palabra antisocial, en este caso, no quiere decir que no sea capaz de hacer amigos. En realidad, tengo mucha afinidad para eso, para socializar, meter conversación, preguntar. Pero soy incapaz de mantener relaciones estables. Mis amigos vienen, se van sin que yo pueda evitarlo. Y me he dado cuenta de eso en varias ocasiones. Y para mí no existen las frases : "mejor sola que mal acompañada" o "un verdadero amigo jamás te abandona"(bueno, esta última sí, porque mi mejor amiga todavía continúa ahí, pero no tengo mejor amigO) Porque para mí, la soledad es el peor de los males. Y prefiero una mala compañía a estar sola, siempre.
Y bueno, me he dado cuenta que no puedo mantener relaciones estables con amigOs, HOMBRES, me es imposible. Y aunque suene muy ridículo, me importa demasiado...porque yo no me quiero quedar para vestir santos, ni sola ni nada. Al final todas mis amigas harán sus vidas y yo me quedaré sola. Me preocupa bastante y no encuentro una solución....Rayos, esto está empezando a sonar como queja....

Mmmm, me he ido por las ramas? No lo sé...pero ahora que veo el título que puse en primer lugar, no creo. Porque es la verdad lo que digo, que tengo problemas sociales, me hacen sufrir y hacen que quiera matarme. Porque sí, he pensado en matarme como solución. Cuando los días son difíciles, veo mi contador de días (en mi iPod) , que marca que el último día será a mis 30 años SI LAS COSAS NO CAMBIAN. Pero ahora me hallo tan desesperada, que estoy pensando en adelantar la fecha fatal para fin de año. Suena lógico??

Es que tengo varios problemas ridículos que no sé cómo enfrentar, que me voy a quedar sola y sin amigos al salir del cole, que no voy a tener pareja para el baile de promo (porque en 5 putos años de secundaria no me hice de un amigo decente), que voy a ser a única ridícula que vaya con algún familiar o un tipo al que no conozca (eso, si voy...porque estoy pensando seriamente en no ir...es más, en que ese día me encargue de no ir jamás a ningún otro lado), que veré a todas mis amigas bailar felices y yo con mi "carota" (como dice mi mamá)....TENGO MIEDO Y MUCHO!! Por eso quisiera no tener tantos problemas, no hacer que mis padres paguen mil soles para una fiesta que voy a detestar, que no voy a disfrutar. Y no encuentro solución. Por eso pienso en el suicidio, porque las cosas no caen del cielo (al menos no para mí), porque tengo miedo que el resto de mi vida sea igual...

(Creo que en esta entrada se puede notar mi bipolaridad, porque de empezar bien, he terminando casi lloriqueando...)

Inicio

Hace mucho que no escribía en un blog. Es más, ni sé para quién o quiénes escribo, porque no pienso poner el link en mi estado de FB ni comentar esto con nadie. Porque la única razón por la que me creé un blog en primer lugar ya se sabrá más adelante.
Vivir cada día como si fuera el último, vaya... Para mí tiene un significado distinto que para el resto. Mientras unos piensan que es un mensaje de optimismo y esperanza ante la vida, yo digo: Sé cuándo me voy a morir, así que tengo que vivir cada día como si fuera el último. Yo misma he decidido que yo debo terminar con mi vida.
Aún no tengo muy en claro lo que quiero hacer. Pero sí lo que no quiero hacer: seguir sufriendo. Estoy abierta a sugerencias.
Bueno, solo en este blog quiero hablar de mí, liberarme, dejarme ser. Puede que algunos días esté eufórica y escriba puras tonterías, pero otros días estaré triste...
Vive cada día como si fuera el último...pues ese es el mejor de todos los días.